Eu sunt mic si beau laptic.

                                                         

 „Dragul prieten" chinez a fost să-și încordeze mușchii la Moscova.

Lăsăm deoparte că, probabil, lui Putin i-a fost cam târșă să iasă din bârlog să-l întâmpine la aeroport. Și-a trimis Vice-Prim Ministrul.

Întâlnirea se comentează, de trei zile. 

Se iau la puricat cele mai mici gesturi, se încearcă cititul pe buzele chinezului, expresiile faciale. Nu că ar avea Xi vreo expresie; arată ca o păpușă de ceară.

S-a discutat pe larg și documentat despre meniul de la dineul oficial.

Au fost numărați pașii pe care i-au făcut unul spre altul pentru a se întâlni fix la mijlocul sălii. Și au făcut vreo câțiva. Sala aia era destul de mare încât să poată servi, la nevoie, drept pistă de aterizare.

Oricum, din cât s-a văzut, Xi a obținut cam tot ce a vrut. Rușii păreau tare cătrăniți și gânditori în timpul întâlnirii oficiale.

Dar, în toată harababura de comentarii si analize, m-a lovit o chestie.

Au comentat unii diferența de înălțime dintre Xi și Putin. Asta chiar că a fost "pălitura crânșină".

Uite o chestie pe care niciunul dintre ei nu ar fi putut s-o controleze. Aș zice că era fix o loterie. Cât de înalte să fi fost niște tocuri pentru Putin? Și ce-ar fi fost dacă se întâlnea cu Charles De Gaulle?

Respiratie, conspiratie

Daca tot se stinge încet-încet pandemia, virusologii de serviciu se transforma in seismologi si ufologi.

Abia a început anul si adepții teoriilor conspiraționiste au orgasm. 

 Mai întâi, cutremurele. Cele din Turcia au deschis cutia Pandorei. Asta, pentru ca, la câteva zile după dezastrul turcesc, au început cutremurele într-o zona din România necunoscuta ca zona seismica îngrijorătoare. Dar, bineînțeles, seismologii mai mult sau mai puțin amatori, fac legături, cauta cauze si efecte, își dau cu părerea si enunță cu suficienta analfabetului funcțional teorii cu placi tectonice sau cu răzbunări divine.    

Iar cam in același timp cu seismele, s-a lansat moda baloanelor.      

 Mai întâi, baloane apărute pe cerul american, presupuse de spionaj, meteo sau extraterestre. Forte desfășurate, rachete, adunat cârpe de prin ocean.      

Acum, daca tot vedem un război din primele rânduri, am găsit si noi balonul nostru. Bine, avioanele care au pornit după el nu prea l-au mai găsit. Probabil, bătea prea rău vântul prin zona.      

Dar, nu-i nimic. Se pare ca rusii, care -se știe- sunt mereu in pas cu ultimele strigări din moda, au trimis si ei niște baloane prin Ucraina.  Chestie de arta războiului. Dirijabilul din primul Război Mondial a băgat spaima in oameni pentru ca apărea de nicăieri, nu se prea auzea si bombarda. Asta, in condițiile in care, la vremea respectiva, oricum nu existau radare care sa-l ginească.       

Acum, radarele prind dronele dar baloanele din cârpă nu prea se vad.       

Probabil cineva se va gândi sa înarmeze baloanele astea cu bombe din material plastic așa încât sa doarmă radarul liniștit ca, la plastic, nu piuie.      

Eh, iata cate premise pentru teorii ale conspirației! Încep sa apară conexiunile intre baloane si seisme. Extratereștrii sughiță cronic de câteva zile. Televiziunile se bat pe expertul primordial, Marmureanu. Lasă ca omul e, clar, senil dar, nah...îl știe toată lumea de când bătea câmpii cu gratie după fiecare seism din anii ´90.